5777 год наконец-то закончился - фраза, которая стал уже расхожей, когда дело касается того факта, что я подвожу итоги прошедшего года... И есть чему радоваться, поскольку уже второй год подряд, я наконец-то вышел из крутого пике, вниз по наклонной и могу сказать, что в мою жизнь наконец-то пришел покой. Странно, что на это должны были уйти 25 лет из моей жизни, но видимо так должно было случиться. В этом году не стало моего дяди Иосифа и хотя 83 года, это почтенный возраст, отпущенный человеку, все равно смерть, его смерть, изменила мою жизнь. Хотя, надо признаться, что к его смерти, я был подготовлен, хотя бы морально, понимая, что его дни, в целом сочтены. Его смерть и его жизнь послужила мне ещё одним напоминанием, что надо жить так, как мне этого хочется, не откладывать на потом то, что я собираюсь и хочу сделать. Когда я вспоминаю его, то первым чувством идёт жалость, что человек прожил свою жизнь так, особенно последние годы, не так, как он этого хотел и проводя параллели к смерти моего отца, я прихожу к выводу, что мужчина должен жить до какого-то определенного возраста, чтобы запомнили его, если не сильным, то здравомыслящим и мудрым. Хотя понятие мужчина сложно применить ко мне, поскольку надо признаться, что я так и не повзрослел - я так и остался в том Львове, 80-ых годов, с цветущими каштанами, запахом бензина в папином "Москвиче 412"... С одной стороны, да скорее всего в первую очередь, это плохо и неправильно и когда мои сверстники уже приблизились к такому порогу, что думаю о свих внуках, я до сих пор остался чуть повзрослевшим ребенком, но это и даёт мне возможность иначе относиться к людям и рассматривать события и факты совсем иначе, под другим ракурсом.
Львов, ка ни крути, но как бы я не заявлял о том, что у меня нет совсем ностальгии и она прошла, все, в конечном итоге возвращается на круги своя и меня опять, в очередной раз, дороги моих мыслей и рассуждений уводят обратно, туда, далеко, в тот город... Я каждый раз, спрашиваю себя заново, как бы было бы бы, если бы...
Основной проблемой, которая портит мне и окружающим жизнь и исходит из моей инфантильности, это моя трусость, неумение принимать решения и желание, чтобы всем было хорошо. Как правило, эти три фактора приводят к тому, что получается не так уж хорошо и потом я и окружающие меня из-за этого страдают. Я зарекаюсь и снова, снова и снова повторяю одни и теже ошибки. Я не могу избавиться от желания мечтать и мечты мои, снова и снова возвращают меня назад и не дают двигаться мне вперед, но может это и помогает мне помнить, то что давно уже забыто и мало кому интересно, но так важно мне и существует в моей памяти?
В целом, я очень доволен своей работой и тем, что я практически все время нахожусь один. Я могу сосредоточиться, мечтать, думать... Порой, самое насущное желание, которое возникает у меня, проверить, как бы было бы, если бы было иначе. Наверное, это обусловлено тем, что я начитался о квантовой механике... Мое здоровье, довольно неплохое для моего возраста, но в этом году надо будет уделить ему больше внимания, чем мне бы хотелось и искренне надеюсь, что обойдется без операции. Среди моих котов, который встречают меня под домом, пропало двое - рыжий Страхопуд и Белый и я благодарен Б0гу, что остальные в порядке и я смогу помочь им пережить эту зиму - подкармливая их.
Видимо у меня, да и любого человека, есть какая-то форма или потребность любить и поскольку у меня нет семьи, а с сыном я не общаюсь, то свою заботу я спроецировал на уличных котов. В этом году, мне надо поправить свое финансовое благосостояние, хотя как это сделать параллельно со здоровьем - я себе плохо представляю.
Меня беспокоит моя мама и хотя, я не подаю виду, но смерть Иосифа ясно дато мне понять, что не далек тот день, когда я останусь совсем один. Из того Львова, все больше и больше выпадают части пазла и порой мне кажется, что ничего такого и не было, а все, что было мне показалось.
Меня стала меньше интересовать фотография и мой интерес к ней, претерпел изменения. Видимо, я достиг какого-то уровня, после которого надо делать качественный рывок, финансовый и психологический к которому, я пока, а когда буду?, не готов.
Мне сняться прекрасные сны порой, стыдно признаться в этом, они гораздо интереснее окружающей меня действительности. В этом году, мне надо дописать рассказ, под условным названием "Флорентин", сюжет которого мне приснился во сне - про писателя и его героя. Пока я не решил, как закончиться и какой будет его финал, но дописать его я просто обязан. Мне вообще стало больше привлекать печатанье, поскольку назвать письмом это сложно - я все-таки печатаю, а не пишу. Для этого у меня есть все возможности и мне надо только избавиться от своей лени и инертности, после чего дело пойдет на лад.
Зимой я планирую оказаться в Польше, увидеть снег и помечтать о том Львове, о семье, который я хотел бы увидеть и частью которого мне так и не удалось стать. Хороший был год и спасибо, что он был таким.
Комментариев нет:
Отправить комментарий